又是夜里两点多钟了 发现自己好多事情没做完

四条冷颤的腿 无规律的摆动

有星星的夏夜还是会冷的阿

垃圾箱里翻出几口剩下的麦当劳

有点酸酸的 难怪人家没吃完

关了的店门口蜷曲着流浪汉的影子

睡得好香 希望我也能睡得这么踏实

转过街角下意识的抬起了后腿

留下了印记 不想自己再次迷失

奔过的出租车带走了前边的塑胶袋

该死~那是我看上的

朋友说裹着塑胶袋睡觉会暖和好多

听到几句脏话

安静的夜分外刺儿

没办法 鬼佬嘛。。。

 

好安静阿

真希望自己是野外的狼

不用走在这冰硬的水泥地上

有月亮的时候还能嗷嗷几声

饿了找点老鼠野兔什么的

而我既没有野味也没有嘹亮的嗓子

没人喜欢狗叫 我也不喜欢

所以自己不爱说话

喜欢低吼 原来用呼吸就能表现出感情的

我喜欢自己的方式。。。

 

好想有个伴一起流浪啊

哪怕是只猫

想想那些贵族同类

整天呆着吃吃睡睡

开心就陪主人玩玩 叫几声

活的多逍遥阿

但不知为何 我不曾羡慕过

起码我有自己的空间 自己的习惯

为自己活着 只是有点孤独。。。

 

这么多年了

忘记了家的感觉 家的味道

沿途嗅过所有的小树街角

已经找不到回去的征兆

我知道我只能往前走

我没有侯路可退

自己喜欢的街角被人占据了

就找另一个

我身上印着流浪

就应该作流浪该做的事情

自己再喜欢的 不属于自己

那就不属于自己

本分嘛

人类的话 本来无一物 何处惹尘埃

一条流浪狗 和一条瘸腿流浪狗

我选择了前者。。。

 

其实我很得应该做狼的

最起码也是狼狗

因为狼才在夜间活动把

我也不记得什么时候开始和夜交上朋友的

但白天真的不适合我

满世界的人类

自以为高贵的两腿种族

穿插在他们之中

让我有种无形的羞愧

我也想好好的洗澡

谁让不经常下雨呢

而我的舌头又真的不喜欢我的毛的味道

真不知道那些变态的猫怎么做到的

把口水图在身上或把身上的东西舔到嘴里

不恶心么？

谁让你们是猫呢 Culture不同把

就像阿三喜欢自己身上的羊肉串味一样。。。

 

下小雨了

这是什么啊 天上有着星星月亮呢

你也能下雨？

谁让这是墨尔本呢

刚流过的记号又没了

完！！！

前天埋的私房菜看来又找不到了

随便了 反正习惯了

我也不是真的爱吃生鱼片

丢了就丢了

猫都爱吃 或许有他的可取之处吧

回头再去寿司店后边转转。。。

 

冷啊 鬼天气 不知道是夏天阿

我毛都脱了 你还变冷

 

这日子要过到什么时候

我寿命才多久

真不想自己一辈子都这样

或许下辈子做人会好点吧

但是要两条腿走路

会不会很辛苦？

人知道！

还要穿衣服 麻烦啊

不过也是 他们没多少毛麻

哈哈 没毛的动物

这世界上 除了烧鸭外

也就人类没毛了吧

 

做人 做人

至少尝试一下

做猫呢？

打死都不要 非要做猫的话

我还宁愿做狗

要是做人了 我想我会叫李路巴

为什么？鬼知道 反正听着顺贝

至于现在 嗨。。。

先活着吧

继续活着

继续像狗一样活着

 

 

11.2-11.3

两天睡了6个钟头 吃了两片面包 几根面条

在火车上飘着

回家的路上有点离别的忧

亦佳 要走了 踏上另一条新的途

4年了吧 大家就这样无声的相识

无声的离散 好舍不得

感觉不只是少个朋友那么简单吧

毕竟丫头的人格魅力

让我感觉像家人多过于朋友

昨晚上 你哭得挺厉害

没见你哭过 貌似

也不会想到你会哭 你可是亦佳艾

赛小强的生命力好不好

对你去瑞士并没啥担心的

知道你能力

现在说来 算是遗憾吧

大家在Mel都算是相依为命的活着

突然少掉一块 还真不适应

日  自己也变唠叨了

不管怎样 过去就好好的

花钱看着点

别到后来 饱一顿 饿三顿的了

照顾自己

 

一路安好！大家都想你

随时回来

斜阳灼温屋后田

粗茧慎取臼中盐

探视窗外

寒石冷苔

稀有飘叶过眼帘

本来世界上奶牛是不会产奶的

吃的草多了

就产出奶来了

受不了自己了

3/11    9:  00am oral

2/11  11：00 am  睡醒

2/11  14：00   准备开始

2/11  14：30   收拾好书包

2/11  15：00   跑去玩游戏

2/11  16：00   真的要开始了

2/11  16：30   找出30+袜子内衣T恤

2/11  16: 30   归类后丢入洗衣机

2/11  17：00   肚子饿了早餐时间 蒸包子

2/11  17：10   包子没好 晚会游戏

2/11  17：40   包子蒸烂了拿勺子吃

2/11  18：00    认真地开始了

2/11  18：30    office word 总算能用了

2/11  19：00    沉思-不记得想什么了

2/11  19:  20   拔黑头 剪指甲

2/11  20：00    晕 衣服忘了凉出来了

2/11  20：15    应邀又玩游戏

2/11  21：--     晚饭时间（吃饭看电影比较好）

2/11  22：45    电影不错 不过作业比较重要

2/11  23：20    powerpoint 没用过-- --！ 不明白 刻苦钻研

2/11  00：00    开始浏览他人space 下意识QQ MSN 上线

3/11  00：30    阅读 圈划 重点信息网页 筹划

3/11  00：45    pupu

3/11  01: 00     继续找资料（不错 找到好题材了） 再喝口红牛

3/11  01：30-now  写blog  -- --!

我无可救药了

杀了我 惩罚我 放逐我 鞭笞我 折磨我 蹂躏我把

                                                             ----未完 无续

 

侵袭的黑色铺满眼帘

烂羊肉串的味道充斥鼻尖

M&M豆的声音左右震荡着我的耳蜗

温柔却无法接受的微笑让我更加得难堪

死了 死了 黑色咖喱 替代了我的春天

为什么 为什么 到处都是阿三

 

那一日

       我凝睛刻写迎面眼瞳

       不为索求

       只为寻觅你的灵眸

那一月

       我转过所有经筒 

       不为超度

       只为触摸你的指纹

那一年

       我磕长头拥抱尘埃

       不为朝佛

       只为贴着你的温暖

那一世

       我翻遍十万大山

       不为修来世

       只为路中与你再遇

夜了 外边阴阴的 没有月亮 甚至看不到云的存在

对面办公室的照明灯还在隔三差五的亮着

雨滴随着风打到窗玻璃上

分成无数细碎的记忆 互相 等待 追逐 聚合 分裂

有些在途中相遇汇集 融合成在终点共有的回忆

有些经过碰撞失去了曾经的伙伴 跌撞着吸附窗上的灰尘 或被灰尘所吸附

有些站在原处 没有了下落的重力 弱小的身躯 挺在潮湿的风中尽量保持原有的自己 直到次日阳光给于的重生

有些飞到了不知道是哪里

而我留在自己的窗外 静静的看着自己

考虑着自己为什么不简单的只是雨滴

她结婚了 我刚收到这个消息

新郎是谁 我好像有点关心的多过于

什么时候或为什么这么早结婚

答案还是他

他爱她么？ 她爱他么？

谁会知道 因该把

人们还没傻到 把感情的游戏延伸到 婚姻上去

出去从未立足于内的我

似乎没有资格去做任何的评价

不过希望 你们 新婚快乐

因为 你们结婚了

 

常会脸红得她 身着婚纱一定更美巴

可惜没有机会看到

内心来说 有机会看到也不会去想看吧

 

我很自私 最起码内心而言

先对未来的她 或曾经的她表示歉意

因为我不会忘记在我身上发生过的事情

不管是开心的结 还是烙上的疤

历史就是历史 无法磨灭 无法摘除

 

我没有难过 只是觉得可惜

有种看到不是自己期望的喜剧结尾一样

我想到的 不是会到 婚礼殿堂 宣誓的时候喊 我反对

而只是 第一次对她说出心里话时  她的样子

 

仅祝 ：新婚快乐

                       你要快乐  你应该快乐

                                                               - lu -

 

 

浓郁阴暗的云 终于随着口中残喘的气息 被吹散了

缝隙中透下一缕金色 瞳孔缩小了 眼帘触到一丝暖意

我的肢体终于有反映了 勉强的移动自己的躯壳

好让自己吸收更多的热量 把冰冷的自己放在 阳光下贪婪的曝晒

空中带着冰屑的风 开始慢慢融化 减速 随着肺部的张合 湿润的留在胸腔

过于充足的氧 激烈的依附在路过的血细胞上 涌入大脑

大脑皮层的高度紧张卸下了防御 满满的舒缓开来

放松的神经 让我觉得有种残存的安慰

 

闭上眼睛 体会着眼皮那炙热的红色       我还活着

享受着冷风吹过伤口 撕裂般的痛          我还活着

满是血丝 带着污泥的眼白 环顾着四周   我还活着

在经过埋藏 压抑 放逐的 几个世纪  的   我还活着

 

虽然一切都已不在

虽然一切都已失去         但 我还活着

 

躺了30个多小时 身体终于能挣扎着起来

撕下身旁敌人的腐肉 大口的嚼着

捧起带着淤泥的沼水 畅快的饮着

 

随着昨夜的大雨 草原上的干涸的血 被雨水冲走埋入了历史

随着太阳的出现 身上涌血的创伤 也被眷顾的风干

随着眼神逐渐得清晰 我辨出了 躺在地上的 身着战甲 一起长大的他

 

虽然一切都已结束

虽然一切又将开始         但 我还活着

 

把缠在手腕 她送的 颈饰 塞回胸前 一分安慰

捡起代表我荣誉的剑  一种侥幸

安葬了拼凑起肢体不全跟随多年的战马 一阵伤感

背起寻回战友 艰难的埋在能看到国家领土的冢堆 一心悲痛

 

我还活着 在一切之后

我还活着 在一切之前

我还活着 就在现在

 

我要找到属于我的 因为我活着

我要拿回我失去的 因为我活着

我要去珍爱我爱的 因为我活着

我要去珍惜爱我的 因为我活着

---------

我死了 但是我活着  我活着 因为我死了

 

 

我开心 因为我是家族本辈中第一个孩子
我开心 因为在出世后一个星期 妈妈给我吃奶了
我开心 因为可以记住爸爸妈妈的味道了

 

我开心 因为牙齿长出来了 能品尝各种被咀嚼过的食物了
我开心 因为我学会走路了 还能在家人腿上‘跳舞’
我开心 因为我开口叫出了 妈妈

 

我开心 因为我有好多自己的玩具
我开心 因为我有小伙伴了
我开心 因为我有帅帅的小衣服穿

 

我开心 因为我买了书包
我开心 因为我当上了少先队员
我开心 因为今天没有因为不写作业 在外边罚站

 

我开心 因为第一次有数学老师器重我
我开心 因为我加入了班里的重点培养
我开心 因为我退出了 不喜欢被期望的压力

 

我开心 因为我的书包旧了（爸爸买的 样子难看 能卖自己喜欢的了）
我开心 因为爸妈开始给钱让我自己买早餐  （我能卖自己喜欢的东西了 不吃饭 - -！）
我开心 因为开始去游戏厅看别人玩游戏  （一看就是几个钟头 看也会满足 站多久都不累 家人说不能 玩）

 

我开心 因为我二姨快结婚了 （姨夫很帅 还会画画 记得那晚帮我画的阿童木）
我开心 因为他们结婚了
我开心 因为我有妹妹了 （好漂亮 好可爱 爸妈很喜欢他 对她夹杂着些嫉妒）

 

我开心 因为舅舅教我学骑自行车 （山地车 横把 宽轮 好帅）
我开心 因为舅舅又给我讲电影了 好精彩 我幻想自己以后能成为自己的舅舅
我开心 因为舅舅又带我暑假出去玩 （平头长途货车 我挤在后座 不睡觉 看着路过的一切一切 不管看到的是什么 还有舅舅给我将各式各样的东西）
     ---写到这里 哭了

我开心 因为妈妈介绍同事的孩子给我认识 陈希 高高帅帅 我们班学习好很阳光 我也想要和他一样
我开心 因为我和他成了好朋友 我没有主动交过朋友 所以没朋友
我开心 因为我们好得不得了 他会玩 我不会 跟他一起玩好开心 我们常住在一起

 

我开心 因为我小学毕业了 没考到重点 （家人出钱 还是上了）
我开心 因为可以骑车上学了 帅哦 我的自行车已经放了两年了终于能骑了
我开心 因为我交到第一个中学朋友 王龙飞 他很开朗 很爱笑坏坏的 不过总像哥哥 照顾我

 

我开心 因为我喜欢物理化学 成绩还不错
我开心 因为地理老师很漂亮
我开心 因为上课老提问不到我

 

我开心 因为我又毕业了 还是一样没有考上好高中 留级了 在十二中（这样我才认识到不少好朋友）
我开心 因为老师对我印象变了 我变成好学生了 还做干部 （当然了 这些我都学过麻）
我开心 因为一直在班里很受尊重 （一种童年的虚荣把 开始变得没那么内向了）

 

我开心 因为我考上实验高中了
我开心 因为我是高中生了 （学校 高中初中在一起 地位差距 开心）
我开心 因为找到自己消遣的地方了 校门口漫画屋 5毛钱一个小时 我能坐在那里看漫画 一看一整天

 

我开心 因为高二分班了 文理科 我们班变成理科
我开心 因为分班给我分来了 今生最好的朋友之一 范冠伟（最好的朋友 我相信会是今生巴）
我开心 因为分班给我分来了 我第一次暗恋的女生 王倩 从来没有过的 也不会再有的感觉

 

我开心 因为 饭~的开朗带给我好多朋友
我开心 因为 饭~帮我制造 和他在一起的机会
我开心 因为 饭~帮我扁了 想追她的那个男生

 

我开心 因为我第一次表白 我很紧张 她很紧张 （她从额头 红到 脖子 好美 好可爱）
我开心 因为我没能和她在一起 （得到之后或许会变成很糟把）
我开心 因为我心好痛 （初恋 暗恋 失败的味道把）

 

我开心 因为我真正的恋爱了 （不是她）
我开心 因为她说分手 被窝挽留了
我开心 因为她开始爱我了

 

我开心 因为每天上学她带早餐给我
我开心 因为三年级 老师局部放弃 我可以肆无忌惮的睡觉和逃课
我开心 因为学校门口的糊辣汤 水煎包 算是全许昌 TOP5

 

我开心 因为和一群好朋友 一起逛街看电影 游戏机 或者什么都不做 是会那样的开心
我开心 因为我在一起的好朋友 不像别人的团体 都是那么得真
我开心 因为爸妈 从来不知道我逃课 睡觉  或者谈恋爱 （老妈还跟踪过我 - -！）

 

我不很开心 我毕业了要
我不很开心 我出国了要
我不很开心 我离开了要  离开 好多 离开 一切  离开。。。 待续

空白

 

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自我陶醉

自我麻痹

自我颓废

自我逃避

我踏不出自己脚下的牢笼
我拔不起自己喉中的哽咽
我撕不掉自己心里的伤疤

 

我忘记了自己曾有过的抱负
我忘记了自己曾有过的梦想
我忘记了自己曾有过的憧憬

 

我开始对什么都无动于衷
我开始对快乐都淡凡无味
我开始对将来都漠不关心

 

我掌握了无奈的放弃
我掌握了犯错的借口
我掌握了无痛的哀号

 

我生活在自己脚趾的缝隙
我生活在自己龌龊的混念
我生活在自己抛弃的泥渊

 

我曾梦想自己会一直能开心
我曾梦想自己会一直很阳光
我曾梦想自己会一直有梦想

 

我恐惧自己一步步深陷
我恐惧身边冷暖的关怀
我恐惧别人对我的期盼

 

我幻想对自己找出个答案
我幻想人生可能是种考验
我幻想他的结束就是今晚

在我们失去一切之后 我们还有自己

 

在我们得到一切之后 我们还有什么

 

3月27 日  阴天

空气清澈的污浊

光线阴暗的刺眼

累 倦

难以集中 

散 乱

不能聚焦

挣扎 混乱 斗争 欲望 堕落

想吃一碗热辣汤面 大汗淋漓 有能振作的动力

追求一平方米 重置自己的人生 建立自己的地域

需要电离一升水 脱离深渊 再次呼吸自己需要的空气

满足

人们不会满足

不是因为他们一直仰望着

他羡慕的人

而是从来都不停的在羡慕

羡慕他的人

 

妈妈讲  有些人得到的是幸福

           有些人得到的是幸运

 

我希望自己是幸福的那个

因为 我现在 很幸运

幸运！？ 或许把

昨天儿子回来了 这傻孩子终于回来了

机场带烟太多被海关罚。。

家里电话费没交被卡。。。

家借给朋友住 房租没交 房子乱七八糟。。

我收到他唯一一封信 打开是罚单。。

下午没事做想找朋友打发时间 没人。。

悲哀啊 突然发现

儿子比起我来真是有过之 而无不及阿

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下午一起吃东西 感慨了许多

学业 家人 朋友 生活 女人

让我一直在想的就是在这边生活的几年

4年多了 好快啊

这段时间 感觉自己什么都没得到还是去了好多

唯一值得欣慰的 就是自己身边一大堆的好朋友

真的是好朋友 没了你们 真的不知道自己怎么活下去

跟大家的接触 比跟爸妈都多

与其说是朋友 到不说是兄弟姐妹贴切

我是独生孩子 从小就感觉自己是一个人 哪怕爸妈老陪在身边

现在看看周围 好温暖 好亲切 好舒服 

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郑重的 谢谢我认识的每一位

照顾过我和被我照顾的每一位

（大半夜睡不着 发发神经 赫赫 反正明天不上课）

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ps:好想当爸爸啊 老公倒没那么想当

    超想有个 好儿子 或者好女儿 不一定要乖 不一定要听话

    虽然已经有个儿子了 赫赫

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生日快乐！？

MOMOHOHO

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